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 Cronistas

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Papo de almoço

16/04 d 2014 as 02:09

Era para ser mais um almoço comum: Arroz, feijão, salada, o frango grelhado da dieta e salada de frutas. Mas, quando a inspiração bate, não há quem segure. Eu prefiro pensar que seja inspiração e não a cafeína que desperta neurônios com câimbra.


 


- Estou com muita vontade de ver esse filme aí.


 


- Qual?


 


- Esse do Danúbio.


 


- Danúbio?


 


- É! Você não tá sabendo?


 


- Não.


 


- Ai meu... Esse da Arca de Moisés!


 


- Arca de quem?!


 


- A arca não é dele?


 


- Vamos lá: Não é Danúbio.


 


- Não?


 


- Não. É dilúvio.


 


- É quase a mesma coisa, vai?


 


- Não. Por incrível que possa parecer, não é a mesma coisa. Dá uma pesquisadinha depois.


 


- Tá...


 


- E outra coisa: A Arca não foi de Moisés.


 


- Maomé?


 


- Você está piorando as coisas...


 


- De quem foi então a arca que levou os bichinhos?


 


- De Noé! Noé, minha querida. Noé, entendeu?! Moisés foi aquele que abriu o Mar Vermelho e, segundo a Bíblia, foi ele quem recebeu, no Monte Sinai, as tábuas dos Dez Mandamentos.


 


- Tábuas? Para 10 mandamentos? Já imaginou se fosse para nossas leis? Teria que ser o Monte dos Sinais inteiro!


 


- É Monte Sinai.


 


- Ah vá... Só falta você dizer que foi coroinha pra saber de tudo isso.


 


- Fui. Mas, não tem nada a ver com beatice.


 


- Vamos mudar de assunto...


 


- Mudar de filme então. Que tal?


 


- Isso. Fui ver Pompéia.


 


- E aí, gostou?


 


- Nossa meu, é punk. O vulcão soltando larvas...


 


- Soltando o quê?!


 


- Larvas, oras.


 


- O que é que tem nesse seu café?


 


- O mesmo que no seu. Por que? O que foi que eu fiz?


 


- Você, algum dia na sua vida, frequentou uma aula de biologia?


 


- Claro! Sou formada e pós-graduada.


 


- Mas, pelo visto, não em biologia.


 


- Ai meu... Você e suas teorias. Você é um caga-regra.


 


- Não sou não. É que, aquilo que você viu no filme Pompéia, saindo do Vesúvio, se chama lava, entendeu? Lava, sem o “erre”.


 


- Ai meu... Você é um cara muito chato.


 


- Eu? Chato?


 


- Insuportável. Na verdade, você é um daqueles caras que... Que... ah, como é que fala aquelas pessoas que andam pra trás?


 


- Como? Caranguejo?


 


- Eu falo de pessoa, anta. Não de mamíferos.


 


- Caranguejo... Mamífero...


 


- Então, não sei. Mas, você é uma dessas pessoas... Passivas!


 


- Não. Garanto que passivo eu não sou.


 


- Não é passivo que eu quis dizer... Ai meu, como é que é?


 


- Eu não sei nem o que você quer dizer, minha filha. Na verdade, não sei nem em que mundo você vive ou em qual dimensão está seu cérebro.


 


- Ah... Já sei: Você é recessivo.


 


- Eu sou o quê?!


 


- Recessivo.


 


- Sou azinho, azinho?


 


- Ahn?


 


- Esquece, você não sabe nada de biologia... Será que você não quis dizer... Retrógrado?


 


- Isso mesmo! Como você adivinhou?


 


- É que eu comi uma larva da Arca de Moisés ficando com esse espírito de adivinhação recessivo no almoço.

Comentários:

    Letícia Gondim falou em: 28 DE MAIO DE 2015 as 19:45
HAUAHAUAHAUAHAUAHAUAH muito boa!

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